+79999288704 кто звонил?

Кто звонил с +79999288704 или 89999288704? Прочтите 1 отзыв к номеру +7 999 928-87-04 и узнайте информацию о звонящем. У телефонного номера нейтральный рейтинг.

Какой оператор 8 (999) 928-87-04

Номер +79999288704 относится к оператору ООО "Т2 Мобайл", регион номера: Московская область

Поделиться:
Телефон:
Рейтинг 0
Просмотры 1
Категории:
Мошенники 1

Возможные форматы телефонного номера: 9999288704, 8 (999) 928-87-04, +7 999 928-87-04, +7 9999288704, 8(999)928-87-04, 89999288704, tel:+7-999-928-87-04

Статистика номера 8 (999) 928-87-04 за 7 дней

График показывает, сколько людей интересовались номером +79999288704 за 7 дней с детальной статистикой по дням

Добавить отзыв

Заполняя данную форму, Вы подтверждаете согласие на обработку персональных данных

Отзывы к номеру 8 (999) 928-87-04

0
Мужским голосом представились, что звонят с высшей школы экономики. Я не стала слушать дальше и отключила телефон!
Разводятся две подруги. "Ну, как там твои дети?" - спрашивает одна. "Сначала хорошо, потом похуже, потом еще хуже, а потом совсем плохо!", - отвечает ей подруга.
- Девочки, а давайте встретимся. - Да я три года назад замужем была!
Звонок в роддом: - Здравствуйте, это роддом? - Нет, это детская консультация. - Как интересно, а вы кто? - Малыш.
Я познакомился с одной девушкой, она мне понравилась, пригласил её в кафе, чтобы поужинать, а она убежала домой. Я пошёл с пацанами в бар, заказал себе пиво, подошёл к бармену и спрашиваю, мол, что пить будешь, пиво, коньяк или водку?
Сидит мальчик в песочнице и надувает шарики: - Я - воздушный шар! - Так и я - воздушный шарик!
Мама спрашивает у дочки: - Детка, кем ты собираешься стать? - Пожарником! - Как?! Ты же не умеешь плавать! - Мама, я - пожарник!
Приходит сын из школы и рассказывает: - Мы сейчас с Игорем обсуждали, как нам выйти из кризиса - он в Интернете читал, что кризис пройдёт и все заживём. Я же ему сказал, что кризиса не будет, потому что все умрут.
Она любила шоколад, думала, что это очень полезно для здоровья, но как-то купила на улице плитку горького шоколада и попробовала.
На пляже: — Девушка, вы не знаете, почему у меня не получается плавать? Девушка парню: — Да ты крут! Научишься! — У меня рост большой, с места сразу могу уплыть!
1. Экономическая ситуация в стране ухудшается. 2. Рубль падает в три раза. 3. Аэрофлот объявило о банкротстве. 4. Сбербанк объявил о банкротсве. 5. Дорога на дачу закрыта — через водохранилище. 6. Все на дачу!
— С нами парень — бывший глухонемой космонавт. Вот он-то и спас нашу планету от падения в Чёрную дыру.
Сижу, работаю, тут приходят на обед, и котенок запрыгивает на клавиатуру и начинает мурлыкать. Ну, и я за компанию. Причем мурчит так, что все мысли улетают в раз. Только поздоровался, и тут появляется фраза о какой-то новости. И вот уже подумал, что о прошедши
Мошенники
Мы собираем файлы cookie, чтобы быть удобнее для вас.